Me gustaría saber que piensas, cuando me miras. Lo que se esconde trás tu mirada esquiva. Lo que quieres decirme y no te atreves...
El verdor de tus ojos hipnotizantes, que me atrapa y no me deja huir. Me obliga a bajar la vista, me sonroja, me idiotiza, me relentiza y me siento en gravedad cero.
Quisiera poder acercarme, saber de ti, saludarte como si nada. No sentirme tonta, ni ponerme roja, solo porque me miras.
Y sólo me miras... y provocas tanto.
Tu mirada es tan distinta, me fascina. Sobre todo cuando reposas sobre tu puesto y me miras fijo a los ojos, sin decir nada, diciendolo todo.
Ojala mi mente pudiera decodificar los signos que me transmites. Dibujar sonrisas en tu rostro... tocar tu nariz hasta lo intangible.
Conocerte más allá de lo que nadie nunca pudo. Obedecer mis sentidos y dejar de pensar en lo que me frena, a no saludarte, a no mirarte directamente a la cara, a no darme vuelta cuando sé que miras. Y no haces nada.
Puedo hablarle algo a alguien que está contigo, pero es como si te hablara a ti. Atiendes más, y escuchas mejor, y miras con más dulzura. Como queriendo tocar el aire con tu mirada.
Cuanto daría por avanzar hasta tí, tan solo un momento, a centimetros... distancia personal y llenarme de tu aroma, subsistir con ella, vivir de recuerdos aromáticos, ahogandome en tu perfume, saciarme en tu mirada, atraparme en ella... y olvidarme del miedo...
Hace unos días descubrí algo que me llenó de fuerzas y alegría. Y no es que mi vida esté lejano a estimulos visuales o acústicos. Se puede decir que casi vivo sólo de eso.
No hay nada que disfrute más de ir en una micro con música fuerte, sin importar si la gente te mira con cara de "es satanica". Mirar por la ventana y ver cómo caen las gotas de la lluvia y la gente pasa y pasa sin cesar ante tí. Y ni sabes si la volverás a ver.
Me apasiona en verdad, ver cómo los edificios crecen ante las vueltas y van dando forma a mi ciudad, y la música tronándome fuerte los oídos, dándome esas ganas de gritar y sonreir.
Jaja, varias veces me he descubierto cantando y sonriendo con la música, y mirando los edificios por la ventana, y cuando me percato, la gente me mira muy, muy extrañada.
Son cosas simples, pero me hacen sonreir con frecuencia. Disfruto los viajes en micro, las vueltas largas, la gente que casi nunca es la misma que se sube todos los días, el aroma dulzón de la mañana, con tintes de otoño y realidad subersiva.
No cambio las micros por las Transantiagos. Me parecen tan cercanas a la gente (las micros), no hay cómo estar en contacto con la piel del otro y a veces conversar con alguien, o sonreir porque te dan el asiento, o bien, te preguntan algo, como qué estudias o también por qué vas enojada y arrancan risas sin querer.
He descubierto que mi ciudad es impresionante, la gente lo es también, a cada esquina y vuelta en micro. Tan populares y vulgos que me dan escalofríos en la piel. Como yo, como la gente que me rodea a diario, gente de esfuerzo y trabajo. Una oportunidad de compartir con alguien así, no se compara con nada, al menos para mí.
Dejo la traducción de una canción que me encanta escuchar en micro :)... gracias vlad por contagiarme tus gustos musicales ^^
Du Rieschst so gut - Rammstein
La locura
Es tan sólo un puente estrecho
Las orillas son el instinto y la razón
Yo subo hacia ti
La luz del sol confunde el espíritu
Un niño ciego que avanza arrastrándose
Porque olfatea a su madre
La huella es fresca y en el puente
Gotea el sudor, tu sangre caliente
No te veo
Sólo te huelo, te siento
Te percibo desde muy lejos
Hueles tan bien
Hueles tan bien
Voy detrás de ti
Hueles tan bien
Te encuentro
Tan bien
Hueles tan bien
Enseguida te tendré
Ahora te tengo
Yo espero hasta que esté obscuro
Entonces toco la húmeda piel
No me traiciones
Oh tú no ves el puente arder
Escucha los gritos y no te defiendas
Porque de lo contrario se romperá en pedazos
Tú hueles tan bien
Hueles tan bien
Voy detrás de ti
Hueles tan bien
Yo te encuentro
Tan bien
Yo subo hacia ti
Hueles tan bien
Enseguida te tengo
Hueles tan bien
Hueles tan bien
Voy detrás de ti
Hueles tan bien
Hueles tan bien
Te encuentro
Tan bien
Te tomo
Hueles tan bien
Ahora te tengo
Hueles tan bien
Hueles tan bien
Voy detrás de ti
=)...
Que fome decir todo ésto, por éste medio, sin posibilidad de que lo leas. Es tranquilizador al menos "botarlo" porque ya me supera en horas de insomnio y tristeza no poder expresarlo de alguna forma. Quizás podria ser más sincera si tuviera más valor. Ojalá a la cara si supiera que no saldré última en el recuento de los daños. Pero es peor quedarse con el cúmulo de sentimientos clonados dentro, que esperar a que regreses dando la cara, como hubiese esperado yo.
Yo pensé que todo ésto era culpa del miedo, y qué tonta fuí. Hoy lo confirmo cada día más. No es que el miedo te haya invadido cuando pudiste sacarme sonrísas y cariño. Es que no te nacía, nunca te iba a nacer CONMIGO.
Nada más bastó que te acordaras de tu "pasado sentimental" para que te entraran ganas de volver a tener una novia de mal gusto, alguien para el rato, mientras el tiempo apremia por algo mejor.
Al tacho de la basura mi tiempo, mis ganas de estar contigo, y ni siquiera eso. Era sólo estar a tu lado y no contigo. Es tan distinto, ¿sabes?. Era siquiera una minima parte de lo que tú quieres conseguir buscando a alguien que llene tus expectativas.
Cuando todo sucedió, presentí que sería la última vez que te vería de "esa" forma, y claro, tenía razón. No fueron ni 3 horas después que tu super-altar-idealizado se fué a la mierda de mi memoria. Junto a más gente que también ha causado dolor a lo largo de todos éstos años. Y duele, sobretodo porque había traspasado esa barrera autoimpuesta, que no me dejaba acercarme a alguien con ésas intenciones. Duele más aún porque te creí. Y es de estólidos pensar que fué de ingenua, porque compartíamos tanto, incluso las horas y los pensamientos colindantes. Ya no era un "Hola, ¿Cómo estás?", sino un "¿Qué haces?"... así de cercano te sentía y te pensaba.
Marcaste mis canciones favoritas y mis trilogías. Mis lágrimas (que aún no lloro porque sé que después de todo alguien lo hará por tí), mis conciertos y mi forma de ver el mundo. De percibirlo, de sentirlo distinto cada día.
Me tienes tan exhausta y llena de tí que no hay noches en que no te vea, empujado por mi subconciente, entre sueños borroscosos, huyendo de mis miedos.
Lo peor de todo es que te importa tan, tan, tan poco, que si aún leyeras todo ésto, no me dirías nada o preguntarías para quién es.
¿De qué sirve querer reconstruir la amistad, si la amistad vino después de que te fuiste?. Porque fuí yo la que te buscó, y no arrastrándome. Te invadía el miedo si te hablaba, y asegurabas que era para reprocharte algo.
A decir verdad no me gustaría retroceder el tiempo. Volver a pasar por los mil y un cuestionamientos para aceptarte dentro de mi mundo esotérico. Apretar todas las noches la almohada tratando de imaginar si estaba haciendo lo correcto o no. E incluso, perdí noción del tiempo. Se me confunden los días y las sensaciones. Se me adormece la piel recordar la forma de óomo me tomabas las manos. Imaginar que has dolido menos que todos los demás, pero aún así has volcado magia en mi interior. Por culpa tuya abrí mi tercer ojo y tuve una visión al futuro y al mismo momento, al pasado. Me enseñaste a recibir gente querida en un vestíbulo medieval, como lo harían en la Tierra Media. Entre campos de lavanda y arboles de manzanas verdes.
Si saqué algo bueno de todo ésto es que ya no recuerdo el cloroformo de tu piel, ni qué tan fino es tu cabello. Ni siquiera el tamaño de tus manos abrazandome, y tú intentando besarme a la fuerza. Lo recuerdo a lo lejos, y más lejos aún suenan las canciones que te gustaban. No así las que me gustan a mí y me hacen recordarte.
Sólo tengo certeza de que nada fué, de que el tiempo (y no así su destino) juega malas pasadas y no puedo predecir el qué podría llegar a ser. Pero no fuiste, y yo protegía la idea de que eras el indicado para mí, incluso ante mis amigos que me decían que no me convenías.
Uno de ellos me dijo una vez "De qué te preocupas. Qué se puede esperar de un pendejo" y así lo hice. Dejé de preocuparme y ya nada esperé de tí.
Hola a todos :)
Me hice este nuevo blogger porque quería escribir cosas aún más personales que las que tenia en mi blogger anterior, y cualquiera podía llegar a él.
Es verdad que aun en éste pueden llegar muchos, pero no podía escribir ni actualizarlo porque había mucho de mi, y faltaba mucho más. Demasiadas historias, quizas demasiados dolores y muchas lágrimas. Aparte, ya comencé una etapa nueva (la universidad) ^^
un beso y cariños ^^.
Los que me tenian en sus favoritos, por favor, agreguenme nuevamente y posteen para agregarlos!
Pdta: Estoy pensando aún si borro mi antiguo blogger, pero creo que no... demasiadas cosas que no quiero olvidar ^^