Mirar atrás

Que fome decir todo ésto, por éste medio, sin posibilidad de que lo leas. Es tranquilizador al menos "botarlo" porque ya me supera en horas de insomnio y tristeza no poder expresarlo de alguna forma. Quizás podria ser más sincera si tuviera más valor. Ojalá a la cara si supiera que no saldré última en el recuento de los daños. Pero es peor quedarse con el cúmulo de sentimientos clonados dentro, que esperar a que regreses dando la cara, como hubiese esperado yo.



Yo pensé que todo ésto era culpa del miedo, y qué tonta fuí. Hoy lo confirmo cada día más. No es que el miedo te haya invadido cuando pudiste sacarme sonrísas y cariño. Es que no te nacía, nunca te iba a nacer CONMIGO.



Nada más bastó que te acordaras de tu "pasado sentimental" para que te entraran ganas de volver a tener una novia de mal gusto, alguien para el rato, mientras el tiempo apremia por algo mejor.



Al tacho de la basura mi tiempo, mis ganas de estar contigo, y ni siquiera eso. Era sólo estar a tu lado y no contigo. Es tan distinto, ¿sabes?. Era siquiera una minima parte de lo que tú quieres conseguir buscando a alguien que llene tus expectativas.



Cuando todo sucedió, presentí que sería la última vez que te vería de "esa" forma, y claro, tenía razón. No fueron ni 3 horas después que tu super-altar-idealizado se fué a la mierda de mi memoria. Junto a más gente que también ha causado dolor a lo largo de todos éstos años. Y duele, sobretodo porque había traspasado esa barrera autoimpuesta, que no me dejaba acercarme a alguien con ésas intenciones. Duele más aún porque te creí. Y es de estólidos pensar que fué de ingenua, porque compartíamos tanto, incluso las horas y los pensamientos colindantes. Ya no era un "Hola, ¿Cómo estás?", sino un "¿Qué haces?"... así de cercano te sentía y te pensaba.



Marcaste mis canciones favoritas y mis trilogías. Mis lágrimas (que aún no lloro porque sé que después de todo alguien lo hará por tí), mis conciertos y mi forma de ver el mundo. De percibirlo, de sentirlo distinto cada día.



Me tienes tan exhausta y llena de tí que no hay noches en que no te vea, empujado por mi subconciente, entre sueños borroscosos, huyendo de mis miedos.



Lo peor de todo es que te importa tan, tan, tan poco, que si aún leyeras todo ésto, no me dirías nada o preguntarías para quién es.



¿De qué sirve querer reconstruir la amistad, si la amistad vino después de que te fuiste?. Porque fuí yo la que te buscó, y no arrastrándome. Te invadía el miedo si te hablaba, y asegurabas que era para reprocharte algo.



A decir verdad no me gustaría retroceder el tiempo. Volver a pasar por los mil y un cuestionamientos para aceptarte dentro de mi mundo esotérico. Apretar todas las noches la almohada tratando de imaginar si estaba haciendo lo correcto o no. E incluso, perdí noción del tiempo. Se me confunden los días y las sensaciones. Se me adormece la piel recordar la forma de óomo me tomabas las manos. Imaginar que has dolido menos que todos los demás, pero aún así has volcado magia en mi interior. Por culpa tuya abrí mi tercer ojo y tuve una visión al futuro y al mismo momento, al pasado. Me enseñaste a recibir gente querida en un vestíbulo medieval, como lo harían en la Tierra Media. Entre campos de lavanda y arboles de manzanas verdes.



Si saqué algo bueno de todo ésto es que ya no recuerdo el cloroformo de tu piel, ni qué tan fino es tu cabello. Ni siquiera el tamaño de tus manos abrazandome, y tú intentando besarme a la fuerza. Lo recuerdo a lo lejos, y más lejos aún suenan las canciones que te gustaban. No así las que me gustan a mí y me hacen recordarte.



Sólo tengo certeza de que nada fué, de que el tiempo (y no así su destino) juega malas pasadas y no puedo predecir el qué podría llegar a ser. Pero no fuiste, y yo protegía la idea de que eras el indicado para mí, incluso ante mis amigos que me decían que no me convenías.



Uno de ellos me dijo una vez "De qué te preocupas. Qué se puede esperar de un pendejo" y así lo hice. Dejé de preocuparme y ya nada esperé de tí.